一、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友!

二、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福!

看完笑尿了的搞笑挣钱的方法(38条)

三、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。

四、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗?

五、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

六、你对象不是我,还不如单身呢。

七、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴!

八、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!

九、只想优雅转身,不料却撞上了南墙!

十、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

十一、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

十二、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。

十三、刘海这东西,怎么能长的这么快呢!

十四、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。

十五、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

十六、夏天在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

十七、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

十八、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

十九、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:擦,改天吧。

二十、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

二十一、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。

二十二、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

二十三、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

二十四、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

二十五、你胖你丑,我们是朋友!

二十六、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款百万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

二十七、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭!

二十八、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

二十九、双十一之前的我:千手观音;双十一之后的我:维纳斯。

三十、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎!

三十一、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

三十二、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

三十三、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。

三十四、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。

三十五、以前忙着可爱、忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。

三十六、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

三十七、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

三十八、建议你喜欢我我会秒回信息的。

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