一、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说、那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说、没事,我也看他老婆了,我赚了…

二、一美女去买衣服。美女问男老板、“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说、“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。”美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。结账时,美女指了指旁边,对男老板说、“我奶奶付款。

三、我在干活,儿子在我背后说看我的雷霆半月斩,一棍子敲在我背上,我那个火啊,竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩!估计把他劈疼了这货哭着走了,我也没理他,过了一会,一个弱弱的声音传来:老妈,你的这个绝招在哪学的,能教我吗?

超级奇葩爆笑的搞笑挣钱的方法(35条)

四、十年验证的健菊妙招,强烈要求大婶推荐、淋浴头喷水射菊,水越急越好,位置越敏感越好,助你排翔,立马见效,还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上瘾。

五、一个非常漂亮的美女,左手拿包,右手拿喝的,走进了考场。 一男监考老师问道、“你是来逛街的还是来考试的?” 那美女弱弱的说、“我是来监考的……

六、考试出了成绩,我一看,69,尼玛我完蛋了。这时,我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96?再一看,tm还是69

七、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来

八、上大学时,老爸对我说:儿啊,你上大学我就两个要求。第我很懒,不想出门,所以别让你们老师请家长。第我还年轻,不想当爷爷。

九、一位胖女人把电动车停在店门口,大声地责问老板、“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里,我怎么跑了20公里就没电了?” 老板看了看女人,微笑着说、“美女,你这体重,最少得算两个人吧!

十、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个

十一、在外打工租房,租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条,上面写着、“轻轻的,我来了,正如我轻轻的走了,我给了你一个惊喜,你却给了我一个意外”

十二、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说、“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

十三、我和我爸爸说、“不要吸烟了,你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼,说、“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?

十四、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流

十五、朋友对我说,“对于钱嘛,别太认真,钱只有花了以后才是你的,你说你有500万,你藏在家里不花,那是你的么?” “不是…那是我老婆的……

十六、上学的时候,有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

十七、男、“我好喜欢你,你能做我女友吗?”女、“可是我已经有男友了。”男、“没关系,我可以等。”女、“你不用等了,我是不会对不起我男友的。”男、“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女、“不可能,他对别的女人不感兴趣。”男、“我知道啊,但他最近对我挺感兴趣。

十八、先生,恭喜你中了500万... 真的?我要成为有钱人了,哈哈 是的,先生,请把您的账号发过来.... 发什么账号啊?这么多钱,你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的..... 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

十九、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么? 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要!

二十、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?师傅、不帮。徒弟、为什么,我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗?徒弟。

二十一、今天去超市购物的时候,看见两个和和尚的购物车装的满满的,心想和尚真特么的有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是化缘的

二十二、朋友无聊到极致,拨10086客服找别人聊天,一连拨了三次都是男的客服接的,本来想找个女孩聊,这家伙不死心,硬是要找个女的聊,就一直打,结果拨了大概10次之后还是男的,然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话,搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了,10086拨不通了

二十三、一开学,作业就多起来了,小胖痛苦的抱怨道、“哎,天天就是作业、作业,累死算了!”爸爸赶紧安慰道、“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日么?

二十四、媳妇在网上买了东西并没告诉我,联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、“你好,你的快递到了。”“我没快递啊,打错了吧?”“你是亲爱的宝贝嘛?”“我是你大爷,你TM有病啊,我是男的!”“收货人就是写的这个,你家是x小区x单元x楼x室嘛?”“等着,我电话问问。

二十五、去上班的时候,邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他、你自己怎么不去呀? 他说、楼下小卖部家儿子长的越来越像我,我特么都不敢从楼下走了!

二十六、男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭, 男屌一坐下,就对老板喊道、我刚失恋,来份能形容我心情的菜。 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。 男屌一看,问是什么。 老板说、这道菜叫心痛的感觉。 男屌生气的说、这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉? 老板淡定道、这道菜是250块。

二十七、在网吧上网,临检的Pol.ice问我、“身份证带了吗?”我开心的递过身份证问他、“哥,你是看我长得像未成年人吗?”Pol.ice回答、“不是,我是看你长得不像好人!

二十八、今天下课玩手机正嗨,突然有人趴我背上,我以为是我女朋友就亲了一口,结果是我们班主任

二十九、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱,后来她想跟男朋友分手,就发了个短信,说、我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…

三十、如果火山爆发,你在山脚下。等待你的只有死亡,你会做什么?我会掏出一根烟,对着火山说、给爷点上

三十一、老师在班里发现一个安全套包装盒,里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问,谁知问第一个学生的时候,那学生抬头一看,很自然的说、我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声

三十二、高三的时候,女同桌趴在桌子上睡觉,股沟露出来了,我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去,只见她没多久脸红通通的坐起来,赏了我一个大耳光

三十三、男子每天供奉菩萨,供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊!我这三十几年来一直对您供奉有佳,您怎么就不能让我中个彩票头奖呢? 后来菩萨急了,显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊!可你倒是去买啊!

三十四、老师正在讲课,外面忽然乌云密布, 狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了, 只听教室一个角落悠悠的传出来一句、“猴哥快保护师傅,有妖怪。 ” 老师果断回了一句、“八戒莫慌。” 顿时教室里笑声一片。

三十五、我给朋友打电话、“我在家发现了一只大老鼠!” 朋友、“别急,用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧,你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧?” “没有。” “你妹,啥吃的都没有,老鼠到你家去干什么?

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