一、“你怎么这么胖啊!”“因为我胆小!”“那有什么关系?”“我总是被吓得不轻!”

二、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车,而是捂双眼的。

三、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

四、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长的对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”

五、买了一袋瓜子,我一个人嗑完了,一共2854颗,15颗是空的,混进来2颗带虫的,还有18颗是苦的,中间喝了18口水,一共5杯562毫升。没错,这就是孤独。

六、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

七、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!

八、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

九、女生之间何必那么斤斤计较,反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。

十、看了几篇小学生写的作文,现在的小学生胆子可真大,动不动就扶老奶奶过马路。

十一、突然发现,小学获得的优秀少先队员称号,很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

十二、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!

十三、谁能一口气读完,红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

十四、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。

十五、买包子吃到一根头发,老板说这是有奖活动,再来一个,我高兴的接过老板的包子,一口下去,兴奋的喊道:“老板,又中一个!”

十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

十七、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

十八、小明每次打电话都至少一个小时,爸爸总是责怪小明浪费电话费,这次小明打了半个小时就挂了,爸爸很高兴:“知道心疼电话费了啊?”小明:“不是,打错了!”

十九、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

二十、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。

二十一、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”

二十二、别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。

二十三、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。

二十四、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。

二十五、想发财就来找我,我陪你一块想。

二十六、我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书,送大堆零食,最后他一脸嫌弃的丢给我。

很皮的搞笑挣钱的方法 让人笑出内伤(55条)

二十七、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

二十八、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

二十九、丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。”妻子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

三十、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过,完了,最后那道大题的数字是几?

三十一、俗话说拿人家的手短,就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

三十二、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,单身。

三十三、现在不好好学习,以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

三十四、其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

三十五、我把爱给了别人,可别人又给了别人,于是我的爱便流传于世了,感觉自己好伟大。

三十六、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。

三十七、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。

三十八、别对着我大吼大叫,我小时候被狗咬过,有心理阴影。

三十九、虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。

四十、英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。

四十一、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。

四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入!

四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

四十四、我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。

四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我就不行,走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似

四十六、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

四十七、孤独的人要吃饱饭,所以我特么才这么胖。

四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”

四十九、据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。

五十、我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿,把你绊倒,你果然站起来追着我跑。

五十一、摸了下自己的脸,啊真疼,果然玫瑰都是带刺的。

五十二、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨。

五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”

五十四、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。

五十五、昨天闺蜜丢了个5s,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“妈的,不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧,你看没用就……”

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