一、 江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!

二、 四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

三、 阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。

另类作死的搞笑挣钱的方法(51条)

四、 小时候喜欢上一个比我大岁的女孩,说长大了要和她结婚,可她却对我说:你岁时我岁,你岁时我岁,等你岁时能谈恋爱了我已经岁了。现在想想,明白是上她当了,她分明就是一个学渣嘛。

五、 用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

六、 我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。

七、 “别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”

八、 上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”

九、 “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

十、 平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

十一、 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

十二、 “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”

十三、 今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!

十四、 “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

十五、 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

十六、 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

十七、 正在玩电脑,岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

十八、 去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”

十九、 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

二十、 一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……

二十一、 喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

二十二、 复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

二十三、 “你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊,那个提心吊胆哎呦卧擦!”

二十四、 老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”小明:“老师,你脑壳就亮了。”老师:“你还不自觉点滚出去?!”

二十五、 老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

二十六、 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”

二十七、 有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成

二十八、 我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。

二十九、 上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。

三十、 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。

三十一、 “你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是,是我自行车。”

三十二、 每次化学老师做实验的时候,我心中都会默念一个字:炸……

三十三、 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择去蹦迪还是去KTV?

三十四、 家中发现一只古色古香的碗,底下有个印“明万历年制”,心中大喜,定睛一看,一行更小字“微波炉专用”……

三十五、 同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

三十六、 亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

三十七、 我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸…”

三十八、 抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了

三十九、 这世道,整死Q宠比整死一个人还要难

四十、 一个医生不擅长治感冒,某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去,他把这个感冒病人带到空调房,把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说:“你稍微忍受下,只有这样才可以使你的感冒转成肺炎,而治肺炎才是我最拿手的!”

四十一、 快开学了,腰不疼了,腿不酸了,连心脏也不跳了耶。

四十二、 想当年我也是一枚学霸,后来发现学渣的世界很精彩,我打算进去看看,谁知道进去以后TMD再也回不来了

四十三、 就要毕业了,校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长,把学费还我们吧!

四十四、 吃东西被老师抓到,打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味?”“体香…”

四十五、 世界上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。

四十六、 以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家……善始善终……

四十七、 我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。

四十八、 “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

四十九、 日久不一定会生情,但一定会生孩子

五十、 僵尸兴奋地打开我的脑壳,然后失望地走了

五十一、 班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后,叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了。

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