一、 男友和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友:“好了,骰子盖在桌子上了,我买双,你呢?”朋友:“我买单!”男友:“去吧。”

二、 都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩

三、 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

逗比有个性的搞笑挣钱的方法(52条)

四、 地狱里挺好的,坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

五、 如果你认为吃是我人生的全部,那就错了!还有。。。睡!

六、 人要脸,树要皮,人不要脸,天下无敌,树不要皮,必死无疑

七、 你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

八、 渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

九、 一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:“我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:“死鬼!你从监狱出来后已经个小时,这段时间你到哪里去了?”

十、 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

十一、 昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

十二、 老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

十三、 是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光

十四、 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆

十五、 或许,我们终究会有那么一天:牵着别人的手,遗忘曾经的他。

十六、 放了一个屁,他们说那是爱情。听见,闻见,却没人看见。

十七、 本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。

十八、 学周敦颐的《爱莲说》,有一句中通外直,老师描述:中间贯通外形笔直,这是什么植物?小明:空心菜

十九、 世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

二十、 喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。

二十一、 中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”

二十二、 现在读书就是:眼睛一闭!一睁一节课就下了!再闭一睁放学了!

二十三、 此人只因天上有,人间能得几回闻,我诅咒你快死。

二十四、 你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育

二十五、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

二十六、 小明:老师我有个问题想问你,老师:说吧!小明:话说盘古开天辟地,左眼变成太阳,右眼变成月亮,头发四肢变成花草树木,请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师:滚

二十七、 因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

二十八、 姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

二十九、 早上起床没吃药,感觉自己萌萌哒!

三十、 朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

三十一、 愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

三十二、 我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

三十三、 吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

三十四、 百度的叫度娘,网易的叫易娘,新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休!……不管你们是企鹅的额娘,豆瓣的伴娘,还是华为的伪娘,都要记得,淘宝才是你们的亲娘啊!亲!

三十五、 我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。

三十六、 早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

三十七、 拒绝一切。对错都已经沦为记忆,不想再去理会。

三十八、 小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”。

三十九、 高中数学老师告诉我们:“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事,结果那数学老师说:“因为,C这个字母啊,排行第三乘二等于六六大顺;乘三呢,又等于天长地久。这么好的选项放在这,不选它选谁?”

四十、 政治老师是是个性格比较懦弱的男人,某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来,突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。。。

四十一、 妻子和丈夫吵架,正当二人吵的面红耳赤的时候,妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的,显得特别高兴妻子生气地说:“我们吵架,你怎么还这么高兴呢?”儿子:“当然高兴了,咱家又要买新电视了!”

四十二、 曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是千手(签收)观音!!

四十三、 人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。

四十四、 这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥,坚决不减。

四十五、 枯藤,老树,昏鸦;学校,不让,回家;突击,裸考,不挂;简直在,说梦话夕阳,西下,挂科人,在天涯。。。

四十六、 老师上课拿来个苹果问:“我们个人,这个苹果怎么分呢?”小刚说:“熬着吃”小红说:“一人吃一口”小明站起来说:“想让我滚出去明着说,不要和我玩阴的”老师:“不打自招,滚出去!”

四十七、 曾经试着用微笑细数你给的伤,无奈最后泪却随微笑流出眼眶。

四十八、 你知道我长短,我知道你深浅

四十九、 你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

五十、 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

五十一、 走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

五十二、 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。

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