搞笑挣钱的方法2019:全世界都能骂你,我却不行,因为我只能打你

一、砍价是一种包含:哲学、交涉、辩论、外交,等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

二、你的老板一定说过:我们不只是一个团队,更是一家人!但是为什么老是有人离家出走呢?实在想不通!

三、“妈,经常听别人说,婆媳之间天生就是公敌,你怎么看?”“我不一样,我投敌了!”

四、女生看到比自己漂亮的女生,心里想:她真好看,为什么我不能,好惭愧!男生看到比自己帅的男生,心里想:是挺帅,跟我有的一拼啊!

五、这年头跳楼的人多了,自杀都得早起,死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

六、热恋时,恋人们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天!

七、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

八、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己,只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的,另有其人。

九、男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!

十、求生欲最强的醉汉:离家一百米,坚持叫代驾;醉酒还不忘给老婆去快递!对此,小生实在是佩服!

十一、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

十二、“我现在对恋爱不抱任何希望,只想发财!”说这句话的人,是真的年轻,等你以后就会知道,恋爱,你还能想想,至于发财,想都别想!

十三、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

十四、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

十五、一个女孩子,她再怎么好看,只要有双下巴,那也比其他有双下巴的女孩子好看的多!

十六、破锅自有破锅盖,尼姑自有和尚爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩。

十七、“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”

十八、长得漂亮的女生,只有长得帅的男生看她,她才会害羞。长得丑的男生看她,她只会害怕!不知道你们发现了没有!

十九、男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!

二十、大家发现没有,一个人吃饭就会感到很孤单,但是一个人吃零食,就不会有这种感觉!

二十一、人啊!就是这样,伤害了你才会才跟你说对不起!而且有时候,跟你说了对不起,你不原谅他,搞得还是你的错似的!

二十二、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!

二十三、人的直觉真的很奇怪,当你觉得对方喜欢你的时候,这十有八九是错觉;但是要是你觉得对方讨厌你,那这十有八九就是真的!

二十四、两口子吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍!

二十五、带你装逼带你飞,带你住进垃圾堆,带你疯带你狂,带你狂嗨不停歇。

二十六、所有的人都在谈恋爱,而我在弹烟灰,老子很酷的啊。

二十七、矮是什么感觉? 明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

二十八、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,因为他们,你有了黑眼圈。

二十九、讨人喜欢什么的做不来,我只想成为迷人的坏蛋。

三十、你凭什么说我胖了,你请我吃过了什么。

三十一、全世界都能骂你,我却不行,因为我只能打你。

三十二、对媳妇真是要求太高了,又美又会做饭的,只能是美的电饭煲。

三十三、在通向逗逼的路上,我不小心把油门当成了刹车,一不留神冲向了前头。

三十四、众里寻他千百度,蓦然回首那人正在门口小卖部。

三十五、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。

三十六、千万不要迷恋哥,要不然你嫂子可不会放过我。

三十七、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我电脑屏幕了。

三十八、长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

三十九、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。

四十、矜持我装不来,淑女不是我的路,所以我注定当个泼妇。

四十一、最美好的的时候,遇见最猥琐的你们,真好。

四十二、没有女神的气质,我只能安静的做个逗比。

四十三、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

四十四、我举着丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞。

四十五、小猪佩奇吃下肚,来生还走社会路。

四十六、不是我不笑,一笑粉就掉。

四十七、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

四十八、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。

四十九、在此警告那些无所事事的姑娘一句:出来混,迟早是要怀的。

五十、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

搞笑挣钱的方法2019:全世界都能骂你,我却不行,因为我只能打你

五十一、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

五十二、昨晚吻了一下老婆的脸,闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香,神清气爽,就是感觉一口吃了好多钱!

五十三、买衣服觉得有点贵了,售货员没好脸的说:“没钱还来这里买?”当时姐就怒了:“你有钱你还在这里卖?”

五十四、五四运动的导火索是什么? 神回复:五一只放三天假。

五十五、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

五十六、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

五十七、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

五十八、要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。

五十九、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!

六十、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”

六十一、千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?

六十二、一到复习的时候,我就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的是豆浆机。

六十三、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气,给我争点光?

六十四、现在的社会,如果你在大街上大喊一声“贱人”,绝对比叫一句“美女”回头率来的高!

六十五、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

六十六、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

六十七、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

六十八、黄天在上,厚土为证,我愿用身上20斤肉,换取今年风调雨顺!

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