适合发挣钱的方法的搞笑段子2019(70条)

一、现在减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。

二、我发起脾气来,我自己都害怕,我害怕别人打我。

三、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

四、女孩子难过的时候,要摸摸自己的胸,要告诉自己:“你是个男孩子,要坚强!”

五、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

六、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

七、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

八、男生对你说你是我的小苹果的时候,不要以为他喜欢你,也有可能是想削你。

九、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

十、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

十一、体重可不可以搞点活动,例如满100减20啥的。

十二、既然喝水都胖,那我干嘛不喝可乐。

十三、鲁迅说过,只要经常花钱烦恼就会减轻80%,但钱从哪里来呢?鲁迅没说。

十四、月光光,心惶惶,真是偷鸡摸狗的好时光。

十五、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

十六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

十七、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

十八、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。

十九、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

二十、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

二十一、一个人久了,连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。

二十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

二十三、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

二十四、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

二十五、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,今天胃又赢了。

二十六、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

二十七、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

二十八、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

二十九、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

三十、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

三十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

三十二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

三十三、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

三十四、白天是搞笑废物,晚上是沮丧怪物!

三十五、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。

三十六、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

三十七、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会。

三十八、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

三十九、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

四十、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

四十一、我知道强扭的瓜不甜,可我就喜欢糟蹋东西。

四十二、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

四十三、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!

四十四、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

四十五、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

四十六、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

四十七、失败一万次也要勇敢表白,总有一个会瞎了眼。

四十八、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

四十九、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。

五十、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

适合发挣钱的方法的搞笑段子2019(70条)

五十一、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

五十二、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。

五十三、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输!

五十四、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

五十五、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

五十六、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

五十七、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

五十八、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

五十九、忍一时越想越气,退一步越想越亏。

六十、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?

六十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

六十二、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。

六十三、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。

六十四、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

六十五、你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。

六十六、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

六十七、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

六十八、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

六十九、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

七十、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

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